11 avril 2008
Cali et les Sang et Or!!
Finale Coupe de la ligue Lens-PSG, Stade de France, 29 mars 2008
Enooooorme avant match avec un mini concert de Cali au SDF!!! "Est-ce que tu vois, toi aussi, quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing, Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l'odeur délicieuse de la liberté "
Cali- Resistance
6 Mai 2007 on est montés à bord de ce grand bateau noir
On regardait hagards, ils sont fous, on pleurait de chagrin
Alors que des pétards explosaient dans les rues
Leur fête insupportable et puis leurs feux de joie
Nous partions têtes basses digérer notre nuit,
Vomir notre dégoût
Et déja de partout bien rangés courraient les policiers
Leur petit chef debout au balcon de la honte
Et le peuple à sa botte
Lui remettait les clés, la mémoire est bien courte
Notre France est aux fers
Tous les Denis Robert n'ont qu'à bien se tenir,
N'ont qu'à bien se tenir
Il pouvait maintenant à sa guise égorger la liberté
La main-mise sur tout, le grand marionnettiste
Des journaux, des télés
En regardant le port s'éloigner dans le noir
J'ai serré fort mon fils, si triste de me voir si triste
Mais dans mes yeux je sais il a bien lu mon coeur
Résistance, résistance, résistance
Tout autour tout ces feux tous ces points de lumière
Ces milliers de bateaux
Je connais ce signal c'est celui de nos frères
Hissons haut le drapeau
Main dans la main nous allons revenir
L'heure n'est plus aux pleurs il faut organiser le venir
Et dans ces heures sombres repense à Charletty,
Repense à la lumière
A tous ces coeurs lancés ce murmure qui gronde,
Ne s'arrêtera plus
Dans ce nouveau maquis ne pas suivre à genoux
Ne jamais se soumettre et toujours résister droit debout,
Droit debout
Résistance, résistance, résistance
Résistance, résistance, résistance
Tu peux pleurer mon fils, oui mais pleurer pleurer de fierté
Nous allons revenir bien plus forts,
Bien plus forts que jamais
Li-ber-té!!!!
Renaud, la ballade nord irlandaise
31 mars 2008
Si la connerie n'a pas de pays, elle a une capitale
Coup de gueule contre les pseudo supporters parisiens pour cette banderole honteuse et discriminatoire envers les Habitants du Nord pas de Calais, supporters ou non du RC Lens.
pétition ici: http://www.mesopinions.com/detail-petition.php?ID_PETITION=91f3c05091041651d4372895ba78ab38
la LICRA, ligue internationale contre le racisme et l'antisémitisme, se porte partie civile, renseignements ici: http://www.licra.org/
En plus de ce message minable, la coupe a été volée à la suite d'un arbitrage pro-parisien...et ce, sans chauvinisme de ma part! Y'en a marre de ce foot marchandise!!!
Voilà! c'était le coup de gueule de la semaine!!!!
cela dit la soirée fut bonne!!Moi AL entourée d'un harem de chanteurs inégalables!!! ENORME
06 mars 2008
La vie d'une biloute!
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis.Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec
de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
-Il vous fait tout ça à vous ???Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite,un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces maux de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne
le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
chti...encore et toujours
Une histoire vraie (???),arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'
Un médecin nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Bienvenue chez les chetimis!!c'est à la mode
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???
- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
- L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
08 février 2008
au norddddddddd........c'était les corons......!!!!!
Petit message après 5 jours de folies carnavalesques et avant de partir rejoindre les cimes alpines, juste pour dire qu'on est quand même bien dans ch'nord!!!
Voici enfin les explications pour les Suisses, les parisiens, et autres savoyards qui ne m’ont pas encore compris
Vous savez que vous êtes du Nord quand… :
- Vous savez ce qu’est un Welsh et ce qu’il y a dedans (pour les anglishes, nan on est pas cannibales on bouffe pas les gallois) !
- Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat’
- Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
- Vous vous méfiez en voiture des 6 2 (Méfie-te méfie-te des 62 !!)
- Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui ne comprennent pas)
- Pour le LOSC vous iriez loin.. (au moins jusqu’au stade de Villeneuve) (bon, y’a des exceptions dans la vie…..R…C…..L !!!)
- En voiture quand on vous dit « remonte le carreau », vous savez quoi faire !
- La ducasse n’est pas pour vous uniquement une bière.
- Prononcer le « t » du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre
- Il ne pleut pas c’est qu’il fait beau
- Vous savez ce qu’est de la cassonade (hummmm !!!!)
- Vous lavez à terre avec une raclette/un racleau et une wassingue
- Vous allez acheter de la bière et de l’essence en Belgique
- Vous dites « mettre la porte contre »et la plupart des gens comprennent
- Vous dites « marcher à pied de chaussettes »
- Vous jugez la convivialité d’une ville au nombre de ses cafés ( et sa carte des bières !)
- Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage
- Il drache…on sort couvert
- Vous connaissez la recette secrète de la fricandelle
- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants
- Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peux de bête pour plaire à vos connaissances parisiennes
- Vous connaissez la rue de la soif à Lille
- Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
- A chaque fois que vous partez en vacances, vous trouvez qu’il fait vachement bon
- La chanson d’Alain Souchon « Le baiser » vous rappelle vos aventures à Bray Dunes
- Au Tri postal vous n’apportez pas votre courrier
- Vous ne confondez pas la Voix du Nord avec une ligne de train
- Vous n’avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf
- La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
- Vous regardez A s’barraque de Dany Boon sans les sous titres
- Vos doigts sentent la moule le 1er week end de septembre
- La pluie ne vous empêche pas de sortir
- Les frites avec de la mayo ça vous paraît normal
- Vous vous offusquez des reportages dans le nord sur les chaines nationales….mais ça vous fait quand même rire
- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver)
- Vous dîtes « s’il vous plait » en tendant la monnaie pour payer vos achats
- Pour vous le gris est une couleur
- Vous rêvez de vivre au soleil mais l’idée de quitter le nord vous paraît difficile
- Vous savez prononcer Pot’je vlees (mais vous savez peut être pas l’écrire)
- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
- Pour vous, la métropole, c’est Lille et sa région ….pas la France entière
- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu’une
- Une semaine sans patate c’est impossible
- Vous connaissez vous aussi une Cathy Bigotte
- Pour vous , le carnaval à ne surtout pas manquer ce n’est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque (et bien sur, celui de Bailleul !!)
- Gaston et Thérèse ne sont pas des prénoms mais des lycées
- La phrase « je t’appelle et je te dirai quoi » n’est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d’information
13 janvier 2008
Bonne petite soirée ds le café mythique de St Jans!!
Merci à tous pr votre présence à nos anniv respectifs à Fransoa et moi même...53 Bougies à nous 2....c'est qu'on se rapproche de la trentaine Non de UUUUUU!!!
07 janvier 2008
Courage camarade travailleur!!!!
1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5.Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 ˆ 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre directeur.
N. SARKOSY
